步骤一：下定决心不再痛苦
只要伤害还存在，原谅就不会开始。那么，怎么让这一切结束呢？面对那个犯下错误的人，受害者可能会无能为力，只能被自己所受的伤害折磨。第一步就是让自己不要为别人犯下的错误而痛苦了。走出痛苦的深渊，不再让自己为别人的错误负责。如果涉及身心方面受到的重创，只有凭借法律手段强迫施害人承担责任，才能有效地完成第一步。要说明的是，原谅一个伤害你的人，和你要把他／她绳之以法并不矛盾，就像哲学家西蒙•伟尔（Simon Weil）所说的：我们只能原谅那些我们可以惩罚的人。当然，法律的公正是以社会的名义惩罚当事人所犯下的错误，指证其有罪。而真正的原谅只有受害人自己才能够决定。
步骤二：承认错误的存在
过去是不会消失的，想遗忘伤害是不可能的。忘记伤害是人的一种自我保护机制，它可以让我们逃避痛苦。但是，隐藏在无意识中的那些仇恨会变得越来越强烈，迟早会更加剧烈地爆发。这会给自己带来伤害。施害者犯了错误，是有罪的，认识到这一点对受害人继续自己的生活很有必要。我们应该知道：把罪责推还给施害人就是重建自己。这样做还能让我们免除一些心理疾病，消除不断出现的负性情绪。
步骤三：表达愤怒
为了原谅对方，受害人必须要向施害人表达愤怒。这就是承认痛苦，并愿意让痛苦发泄出来。攻击，生气，甚至是仇恨在第一时间都是有效的，它们都是心理健康的表现。这代表受害人不愿意把施害人的错误放在自己的身上。仇恨是很强烈的负面情绪，我们无法使它自己消失。如果不把这种负面的能量转回给肇事者，它就会来伤害自己。这种能量会让自己产生出一种自我破坏的机制。
一般说来，我们都不愿直接向肇事者表达自己的气愤、仇恨和斥责。我们认为这样做不好或是害怕面对对方的反抗。我们可以写下自己的感受，写下对方带给自己的所有伤害，再把它和一个自己信任的人分享。如果情况实在严重，就需要去求助于心理治疗师了。
步骤四：停止负罪感
很多受害人都会悖论般地为自己所受的伤害感到负罪。要弄清楚自己到底在哪方面受到了伤害，有助于你较为客观地看待负罪感，看待它带给你的痛苦。骄傲？名誉？尊严？伤害了我的什么呢？
回答这个问题会让我们为自己脱罪，不再为错误承担责任。这个过程也要求你放弃理想的自我，不要责怪自己当时没有用别的方法来解决问题。对于一些严重创伤的情况，如强奸，只有原谅自己，受害人才能继续生活下去。
步骤五：理解伤害我们的人
仇恨让我们在面对攻击时能继续生存下去，但是长此以往，它会毁了我们。要摆脱这样的困境，就必须换位思考。这样做，可以帮助我们理解对方的行为，在某种程度上说也让这种行为变得可以接受了。理解对方的动机决不是为对方开脱，而是去看到对方也有弱点和不足。哲学家保罗.理科（Paul Ricoeur）说：“不要认为一个做出恶举的人就真的像他做出的事情那么邪恶。”
步骤六：循序渐进
原谅绝不是用块海绵一抹就万事大吉的。原谅需要时间，太快的原谅没有意义，也不会让任何人得到帮助。最好的时机是等到原谅的念头自己浮现的时候。
我们可以一边耐心等待一边酝酿原谅。太快的原谅会被施害者认为是一种赦免，对受害人来说也是一种欺骗，因为受害人内心还有仇恨的情绪，即使是无意识的。太快的原谅带来的危险就是让受害人再次受到伤害。
步骤七：重新积极生活
怎样知道我们是否真的原谅了对方？当我们对对方所做的事不再感到气愤和仇恨，不再对所发生的事感到负罪时，这就表示我们真正原谅了对方。另一个表现就是在行动上，我们开始重新积极面对生活。原谅可以让痛苦解脱，让伤害变成生活的动力，甚至让你变得强大。其实，原谅是自己的壮大，是让自己的内心给别人腾出一个位置。真正的自我解放道路就是要超越原谅的脚步。
在经过了这样的七个步骤之后，林颖已经坚持做了三个半月的咨询，当她最后一次坐在我的咨询室里时，我看到了她的母亲，一位气质高雅、相貌和她极为相似的女士，林颖极为感慨的对我说，虽然她的母亲从来没有对她要求原谅，但这段时间来，却一直在为了她的原谅而努力着，在林颖对她控诉、抱怨之后，在林颖终于喊出了妈妈这两个字的时候，她们抱在一起痛哭。林颖说，她从她母亲的眼中就看到了一种如释重负。林颖说，她很庆幸，她主动的来寻求帮助，而不是等到她的母亲来请求她的原谅。也许那样的结果，会很糟糕。
事实上，等待别人来向自己请求原谅，是在要求施害人承认自己的错误。但是，如果对方不开口，我们怎么办？受害人应该自己给自己做工作，摆脱负罪感。如果你一直等待对方开口，就像是把自由的钥匙交给了别人。如果对方来请求原谅，那对受害人还是有所帮助的。但是，如果他直接接受自己被原谅，受害人的等待就等于是在延长甚至加深自己所受的伤害。
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