逢年过节，亲朋好友聚会，小孩子也有更多机会聚在一起玩。孩子如果“太小气”，家长为了避免成人之间的“尴尬”，或斥责孩子“没良心”，或勉强孩子将自己喜欢的东西礼让他人，更有甚者会对孩子说：“你先给妹妹，我等会儿再给你买一个更大的。”在各种威胁、哄骗和利诱下，孩子不得不和自己喜欢的东西分开，说实话，他们内心并不享受这个过程。怎样才能“分而享之”？让我们一起来了解一下不同年龄阶段，孩子对分享的本能感觉吧。

　　其实，7岁以内的孩子都是自我为中心的，简单来说就是：凡事优先考虑自己是孩子的第一本能。孩子的成长历史就是去自我中心化的过程。如果你嫌弃小孩子不懂分享，还不如嫌弃人类不能一生下来就会说话和走路呢。总的来说，0-7岁孩子的物权意识大概是这样几个阶段：

1岁：我不知道玩具是谁的，你们都可以玩！

这个阶段的孩子基本上对于玩具的争抢不太在意，在满足基本生理需求之后，只要有的玩有的乐就欣然接受。这个阶段父母的回应、关爱和陪伴是给孩子建立社交信任感的关键。

2岁：看到的就是我的！你的也是我的！

这会儿就是好奇宝宝，看到什么都要拿来玩一玩摸一摸，娃根本不管是谁的东西，所到之处全是娃的主权范围。我的全是我的，你的更是我的，就是这么霸道！如果父母强行要求分享，反而容易强化孩子的占有欲。

　 3岁：谁也不许碰我的东西！

这个阶段娃有了更多的自主空间，伴随着第一叛逆期的“独立宣言”，基本上对于自己的东西有较强的保护欲。“我的，我的，谁也不许碰！”这个时期孩子会突然变得特别“小气”，不让别的小朋友从自己手中拿走玩具或食物。这是儿童自我意识发展的自然体现，他要维护“我的东西”。这时的孩子在对待事物和他人的时候，一切都是以自我为中心的。当然，随着年龄的增长，孩子会学习“去除”这个“自我中心”。他会慢慢认识到除了自己以外，还有别人的存在，在想到自己的同时，也要想到别人，但这是一个很长的过程。面对小霸王，父母理解孩子的发展阶段，尊重孩子的选择非常重要。家长可以教孩子一些分享的小办法，比如，轮流玩、交换玩。这样不仅能避免冲突，还能让孩子发现一个玩具通过交换竟然可以变成两个玩具，而且轮流玩比一个人玩更有意思，那时，他们便开始逐渐对“分享”有点儿兴趣了。

4～5岁：让我把喜欢的给别人，所以你更喜欢别人！

　　当自己的宝贝和别的孩子发生冲突时，我们大人礼让的传统道德思想便开始发挥作用了。

记得曾经有一个抑郁症的案例，那是个上大一的女生，声音十分纤细怯懦，令她觉得痛苦的原因之一是“妈妈不是真的爱我”，而与之相关联的记忆却是尘封已久的往事：

小时候，妈妈总是把我喜欢的东西随便送给邻居或客人。女生的妈妈听后十分委屈，自己从小到大受的教育就是：宁肯自己没有，也要给别人。因此当别人的小孩来家里玩，看上女儿的玩具，作为大人，按照礼仪，不应该让客人难堪，所以大多会满足那些小客人的愿望。但送掉的玩具只是小部分，女儿何以认为自己不是真的爱她呢？殊不知，孩子从妈妈那里解读到的信息是：妈妈不在意我的感受——她其实并不喜欢我。

　　有时，当事物与情感相关联时，孩子不愿分享的往往不是具体的事物，而是该事物背后隐含的情感。虽然这只是一个极端的例子，不过，在日常生活中，我们也应留心给孩子机会，让他充分表达出为何不愿分享的真正原因。有的孩子对喜欢的玩具，会倾注内心的情感。比如，上例中，那个大一的女生儿时最爱的是一个毛绒玩具，那时她刚刚和父母分房，独自入睡时，就只有那个毛绒玩具陪伴着她。可见，这个玩具在孩子心中的分量远不止于玩具而已，俨然已是妈妈的替代。因此，当妈妈随意地将这个玩具送给邻居家的孩子时，她心中便充满了愤怒，之后，她认为妈妈不在意自己的感受，当类似的事件再次发生，她便选择性地关注并加强这个想法，最后得出“妈妈其实并不爱我”的消极结论。如果当时妈妈留意到女儿的情绪异常，多加询问，得知原因后，对孩子进行弥补，那么这次小事件就不会演变成日后的大伤害了。

　　其实，不经过孩子同意，就随意拿他的东西分享，从某种程度上来说，孩子在你心里似乎并不被尊重。在我们看来，只有当孩子得到足够的爱和尊重时，才有可能真正地去和别人分享。

　　如果爸爸妈妈要送东西给小朋友，尤其是和孩子同龄的小朋友，最好请你的孩子当参谋，让他参与选购、分配、赠送等环节。整个过程对孩子透明化，他就会有安全感和把握感，这样他会感觉更好一些。如果他执意不愿和小朋友分享，你务必弄清个中原委，再加以引导，切不可为了维护世俗礼仪，伤到亲子之情。

　　5～6岁：我知道大人希望我怎么做，但这并不是我真心想做的……

　　我们都曾听过“孔融让梨”的故事，生活中家长也会把这样的故事教给孩子。但现实生活中的“孔融”又有几个呢？不少家长为了达到让孩子学会分享的目的，想出各种刺激孩子的招儿——爷爷对孙儿说“我想吃你手上的大苹果”，以此来考验孩子对自己是否孝顺。当孩子将大苹果递给爷爷时，爷爷却摆手说“爷爷其实不是真的要吃”，然后欣慰地把大苹果还给孩子。在这个过程中，爷爷基本上在向孩子传达一个信息：分享只是一道情感测试题，是一种形式而已，它不会让你真的失去什么。如此这般，孩子学会的便是“假分享”，一旦他发现真的会失去东西时，就会拒绝附和这种形式。

　　分享和其他品质一样，需要外界良性刺激才能发展并加以巩固。对于小孩子来说，他需要体验到：我通过失去一部分东西或行使权，能获得双份的快乐，而这种快乐的感受足以抵消失去时的不舒服。这样，良性循环才能形成。